Part V: Старое о главном или 101 идея креативного применения гидранта.
Вообщем, баста карапузики, кончились танцы! Демон из Сидро-Вулли не только пойман, но и обездвижен. Да и захочется ли ему активно вращать своими ложноножками, когда с ним приключилось ТАКОЕ...
Но по порядку. В процессе обезвреживания, демон случайно оступился и... присел на гидрант... по самое "не хочу". Встать, естественно, без этого сакрального предмета он не смог, а обороняться как-то надо... Вообщем, раскурочив пол мостовой, демон таки-встал... с гидрантом... сами знаете где.
Комментарий ошалевшего игрока:
Молли: Ну вот, теперь по интимности гидранта можно судить о его энергетике...
Как любые уважающие себя манчи, игроки тут же кинулись обыскивать столь оригинальным образом поверженного противника на предмет поживиться артефактами.
ДМ: Окромя артефактов, живущих в шерсти, в демоне только один артефакт - гидрант, который приобрел совершенно особенные, магические свойства...
Сразу после обыска, как любые уважающие себя агенты, ФБР и не только, игроки тут же кинулись допрашивать жертву своей больной активности. Во всем сошлись, только вот метод ведения допроса никак выбрать не могут...
Скалдер: Предлагаю кричать прямо в гидрант!!!
Скалдер: В случае успешного проведения допроса...
ДМ: Демону страшно, он очень хорошо себе представляет, ЧТО такое УСПЕШНОЕ проведение допроса...
ДМ: Это будет либо подвиг силы, либо подвиг веры...
Священник: С моей Силой это явно будет подвиг веры!!!
Священник(Ботану-М, который собирается затащить демона в часовню): Не оскверняй!..
ДМ: Демона святым местом!!!
Аля: Фриз на чувака с булавой!
ДМ: Не действует!
Молли: "Магнум" на чувака с булавой!!!
Ботан-М: Стреляю в левую часть гениталий...
Все: ???!!!
Ботан-М: Она к сердцу ближе...
ДМ: Это была тяжелая сердечная рана!
Демон потихоньку приходит в себя. Решено поступить по принципу "Вия": очертить демона кружочком, за пределы которого он не сможет выбраться.
Священник: Черчу вокруг него гуманный овал...
ДМ: Демон общается с тобой на интерактивном английском, т.е. называет тебя мазерфакером и другими добрыми словами!
ДМ: Тебе удалось открутить череп у анатомического пособия. Оно очень рассержено!
ДМ: Ты ж ему уже отстрели: отпустила все грехи!
Священник: Я ему только "не возлюби ближнего" отстрелила.
ДМ: Своими действиями ты слегка расширил поле попадания гидранта...
Священник: И мы кладем...
ДМ: Он не кладет. Он ложит. У него Интеллект=1!
ДМ: Итак, с присущим тебе тактом ты будишь остальных...
Ботан-М: Бужу всех со словами: "Гендальф приехааааааааааал!!!"
ДМ: Вы все помните, ЧТО было, когда Гендальф приезжал в прошлый раз!
Аля: Хобби у меня такое...
Малли: Мерзкие хоббитсы! Повсюду ложь, мразь!
Священник: Эк тебя торкнуло!
Малли: Это Гендальф приехал...
ДМ: Итак, если я правильно тебя понял, то ты, не выпуская гаечного ключа, швабры и гранатомета, берешь Браунинг...
Аля(разрабатывая план проникновения в герметично закрытую летающую тарелку): Так, говорим нашему mentally retarded что Гендальф там...
ДМ: Пистолет - не рояль. У него два режима: стрелять и не стрелять!
ДМ: "Нет, я - Фродо, "- говорит глюк и убегает в Мордор.
Ботан-М: Я могу сыграть "В лесу родилась елочка" на барабане или по обшивке корабля!
После того, как Ботан-М таки пролез на летающую тарелку и увидел высовывающуюся из люка мордашку вечнозеленого инопланетяшки:
ДМ: Ты только что увидел Гендальфа! Гендальфа Зеленого!
Ботан-М: Нет! Это был голум!!!
Священник(пытаясь обратить Ботана-М в католичество, используя Убеждение): Внушаю ему, что есть такой Гендальф...
ДМ: Ну-ну, которого однажды распяли злобные орки из Мордора...
Аля(потирая окровавленные руки): Так, устроим ему глубооооооооокий медосмотр!
Священник: Ну, что делать будем?
Скалдер: Искать плохих инопланетян и козлить!!!
Ботан-М: А что, у демона был запор?
ДМ: У демона был гидрант!
Священник: Иду в церковь!
ДМ: Справлять религиозную нужду!
ДМ: Пока ты нес Браунинг, ты повредил свой интеллект...
Из спора на религиозную тему:
Ботан-М :Эх вы, это не 1, это - Один!
Вор: Нет, это Винни в гермошлеме.
Part VI: Entering mormozombies
Cвященник: Шпиона будут либо вешать, либо казнить...
Перед игрой в дружный рядах партии распространился слух, что мастер порадует любимых игроков встречами с интересными людьми. Так как у каждого свои понятия об интересности той или иной особи, мастер пообещал встречу с мормонами...
ДМ: Итак, далее по описанию сеттинга, если вам кого-то не хватает - его съели мормоны!!!
Малли: Мормонейцы - смесь мормонов и индейцев!
Спор о привлекательности женского населения ячейки:
Священник: Она тебя переобаяет, у нее ловкость больше...
Аля: Щас я всех своей Силой+Интеллект переобаяю!!!
Священник(про Ботана-М): А он у нас всегда веселый и радостный... Как маленькая галлюциногенная лягушка...
Малли: А еще у него есть мефриловый стержень, который светится синим, чуя орков...
ДМ: ...и пьяных...
Ботан-М: Иду в оружейку, беру нож...
ДМ: Это действие, или ты экспу выколачиваешь?
ДМ(когда игроки малость увлеклись и перестали на него реагировать): ...А в это время, с северо-запада, в город входит стадо мормонов...
Ботан-М: А мне будет просветление?
ДМ: Вот лампочку проглотишь - будет тебе просветление!
Ботан-М: Так микрофлора же умрет!
Священник: Так микрофауна появится!
ДМ: Внутри просматривается люк...
Малли: Люк, это ты?
ДМ(после того как нездоровая активность Ботана-М была прервана хуком справа): К мысли "долото" прибавилась мысль "гады"...
Священник: Так, интеллект у него 3... Ого! Место еще для одной мысли осталось!
ДМ(вот уже пять минут пытается докричаться до Али, занятой сбором очередного компромата на ячейку, дабы сообщить ей, что она схлопотала демедж): Ты слышала, что я сказал?
Аля(не слышавшая ни слова): Да, да. Меня сильно размазало?
ДМ(Священнику): Тебе снесли три хита. Возможно, это травма веры!
ДМ(Ботану-М): Ты чувствуешь, как Гендальф и Моррадин слились в тебе, став богом Маразмом!!!
Хоть демон с гидрантом уже исчез с горизонта ячейки, но гидрантная темы всерьез и надолго взволновала партию...
ДМ(судорожно копошась в журнале): Но если в "People" нет фотографии гидранта...
ДМ: Где моя ложка?
Священник: Возьми лучше гидрант!!!
Итак, с грехом пополам, партия доскреблась таки до поселения мормонов, покинув несчастный Сидро Вулли (уничтоженного ядерной бомбой по рапорту агентов ФБР) порталом. В поселке их встретили практически пустынные улицы, да старый мормон, при шляпе, коте, кресле-качалке и банджо. После происшедшего в Сидро Вулли партия всерьез озаботилась, а не фонит ли данная мормонская особь.
ДМ: Перед вами главный мормон. Он еще как фонит. Точнее, банджит...
Ботан-М(стремясь наладить контакт с местным населением): Ар ю э мормонянин?
Перл, родившийся в результате прогрессивного бреда:
МАРМОНЕЙЦЕВО 12
Ботан-М(вспомнив, что еще в Сидро Вулли лишил несчастного демона ребра): Рою землю, закапываю ребро...
Аля: К весне оно прорастет!
Ботан-М: He is... She is...
Cвященник(никогда не обозначающий пол своего перса): Обожаю своих персонажей!
ДМ(глядя как Аля и Ботан-М обнимаются в перерывах между игрой): За это вам плюшки в ЗАГСе дадут!
Ботан-М(на вопрос мормонов, где таких как он делают): I`m from chineese Germany! (я из китайской Германии)
Из философских размышлений о природе мормонства:
Ботан-М: Good Mormons - dead Mormons!
Аля: So, they're good Mormons... It means that they're dead... Wow! Zombie Mormons!
ДМ: No, mormozombies!
Комментарии ДМ после игры:
Ботану-М: Ты вел себя как настоящий mentally retarded fighter!..
Вору, который на протяжении всего пребывания партии в поселении мормонов настойчиво пытался стырить кота у того самого мормона с банджо: ...За попытку освободить кошку из под мормонского ига...
Part VII: О пользе человеческой забывчивости, задних рюкзаков, факсов и прочих дивайсов.
ДМ объясняет Скалдеру, не посещавшему прошлую игру, что его... забыли в Сидро Вулли (взорванном Сидро Вулли), на что игроки громко возмущаются, заявляя в свое оправдание, что сначала агента все же взяли, а он сам где - то потерялся...
Скалдер: Так меня сначала взяли, а потом забыли? Какая грязь!
Аля: Угу, и теперь виртуальная Масяня исполняет тебе "В небе ангелочки..."
Скалдер(узнав, что Сидро Вулли был взорван по приказу Центра и согласно его докладу о происходящем): Алло! Алло! Центр? Факс ю!!!
Спор о том, могли ли разбомбить Сидро Вулли так быстро, с момента принятия отчета:
Скалдер: А ты знаешь, как быстро летают бомбардировщики?
Священник: А бомбы - то еще быстрее!!!
ДМ: И тут все поняли, что происходит что-то типа "Ой!"
ДМ: Не всучивают... И не вкобеляют тем более!
ДМ(выясняя, почему Ботан-М не явился на ролевку): Ну и где твое mentally retarded чудо?
Аля: Полагаю, в данный момент он молится Моррадину...
ДМ: Мне плевать, какой уродине он молится...
ДМ грозится подсунуть ячейке фальшивых мормонов, как говорится, почувствуйте разницу.
Аля: Ну-ну, а с настоящих мормонов будет взята подписка о не хихиканье...
ДМ: Вид у мормонов стандартный...
Скалдер: А фиолетовых в черных плащах нет?
ДМ: Один был, но все приняли его за сантехника, напоровшегося на противопехотную мину...
ДМ: Лозунг вашей ячейки: "Гоморра - я был там!!!"
Священник: Ух ты! Надо себе такую футболку заказать!
Скалдер: Нет! Только не сотовый!!!
Аля: Понятно, у него сотовотелефонофобия...
Скалдер: ...засовываю в задний рюкзак...
Скалдер: Только вот где они таскают эти самые фонарики...
Аля: Как где? В задних рюкзаках!
Скалдер: Угу, теперь понятно, почему фонарики у них такие длинные и тонкие...
Хорошего помаленьку, на сегодня - ВСЕ!!!