Репортаж с полей #6
Диалог перед ролевкой:
Уля: Ну вот, опять натащили жратвы...
Аля: И нажрались!
Уля (реплика в ответ на попытку задурить ей и Але голову ) : Мы не ведемся, мы кричим : "Ой, весенний галлюциноз, весенний галлюциноз!"
У Ули тяжкое похмелье после дня катания с мальчиками на лимузинах ( которые, к слову сказать, закончили свое существования героически увязнув в песках всем известной бухты Шамора, это я про лимузины, естественно ) и не менее веселой ночки в ночном клубе Стелс.
Уля: Могу я выйти из этого состояния?
ЭМ : После двух утопших в песке лимузинов?
Тов. Ноздрин, как всегда, запугивает вампиров в Стелсе:
Ноздрин: Если я вам понадоблюсь, то мой телефон у вас как всегда есть...
ЭМ: Ребята рады, что отделались легким телефонным испугом!
Отрывались в Стелсе не только Уля и Командир, но и увязавшаяся за Ульяной Аля, которая имея зависимость от Командира получила от последнего приказ добираться домой пешком ( на другой конец города! ) за пребывание в нетрезвом состоянии, что, собственно, Аля Жабова и сделала, предварительно сняв новые туфли, но забыв снять чулочки, жалкие останки которых она по прибытию домой и оплакивала на кухне, не забывая постанывать от боли в разбитых в кровь пятках. За этим делом ее и застал тов. Б.Ибба.
Б.Ибба : Я могу залечить твои ножки!
Аля: Ну залечи...
Не разбалованный обилием практики своих экстрасенсорных талантов Б.Ибба исполняет все известные ему победные жесты, чуть не пританцовывая на стуле.
Аля: Не, блин, я испугалась, я не дамся!!!
Уля ( пространно рассуждая о смысле жизни и прочих мелочах ) : Интересно, а унитаз в туалете вы тоже экзофизикой пачкаете? Забавно, что же будет с демоном, если облить его мочей?
Ноздрин ( наводит очередные разборки с боевым составом ) : А еще раз не выполните мои приказы, пойдете мыть сортир!
Уля: Так я ж уже...
Ноздрин : Ничего, я там напачкаю!
Уля: У нас кончилась еда!
Ноздрин : Значит, объявляем месяц Рамазан!
Уля ( общается по телефону с вышеописанными субъектами на утопших лимузинах ) : Мальчики, с вами как - то невесело получается...
ЭМ : Ну ладно, тогда мы поехали лимузины закапывать...
Ноздрин ( допрашивает свидетельницу ) : ЭМ, а волшебная палочка настоящая?
ЭМ: Угу.
Ноздрин : Так вот, уважаемая владелица настоящей палочки...
Ноздрин ( достает книгу "Открыть человека" ) : Вот вам, тов. Б.Ибба пособие по некромантии. Буковку "к" в первом слове игнорируй!
Б.Лысый : Зачем? И так неплохо получается!
Ноздрин : Товарищ Громова, вы скрывали от нас, что мы ищем Антона?
Б.Лысый : Ложусь спать...
ЭМ : В Ботаническом саду?
Уля ( Стоя на фоне удачно подвзорванного Б.Лысым штаба ) : Блин, это что, Антон нам так садик разбил? ( Комментарий свыше. Данный Антон - это не тот искомый Командиром, а Улин знакомец, с которым она созванивалась, дабы он привел впорядок поросший дикоросом садик около штаба )
Ноздрин ( только что получил Божье Благословение ) : Так, это я что, теперь и пули благословлять смогу? Ага, нам нужен пулемет!!!
Ноздрин : В заповедях, по - моему, не было "не запугай"? Cделать на тебе эксперимент по созданию первого пентаграммонавта?
Аля: Валь, нас нельзя долго думать, мы начинаем дурить...
ЭМ: Угу, нас нельзя долго думать, мы начинаем покупать кружевные чулочки!
Ноздрин ( устанавливает слежку за подозреваемым ): Фотика нет? Зафиксировать бы объект!
Б.Лысый : Формалин - зафиксировать навечно!!!
Б.Лысый: Угораздило ж меня так назваться!
Ноздрин : Переназовись!
Аля: Угу, Б.Волосатый...
Итак, как уже описывалось двумя отчетами о проведенных ролевках выше, тов. Б.Лысый был командирован ( цитирую ) "обаять свидетельницу своим обаятником". Будучи ответственным работником, Б.Лысый подошел к делу со всей серьезностью, и, наведя марафет ( а именно: пирсинг, боди - арт и переодевание в пончо, сандалики и прозрачную бронефутболку, уж где он ее откопал? ) отправился к данной гражданке по месту работы. Гражданка оказалась неробкого десятка, толи ей боди - арт по вкусу не пришелся, толи его гордый носитель, вообщем, без труда скрутив обладателя обаятника, дама, не долго думая, запихала старательного сотрудника Института в шкаф.
Б.Лысый : Пытаюсь пошевелиться, дабы мой боди - арт произвел на нее впечатление...
ЭМ: Не получается.
Ноздрин: Боди - арт не встает...
Б.Лысый: А в это время милиция призводит рейд...
Ноздрин: Да нифига они это не производят!
Б.Лысый: Угу, "нифига" они точно не производят...
Ноздрин: А мы залезем на телебашню и будем орать!
Уля: Пока нас милиция не снимет...
Ноздрин: Не, туда они точно не полезут!
ЭМ: У них есть снайперы. Вот ИМИ - то вас и снимут!
Б.Ибба (пересмотрев аниме вообще, и "Those who hunt elves" в частности): "Охотников на эльфов" смотрели?
Ноздрин: Нет, мы здоровые люди!
Б.Лысый: А где их показывают?
Ноздрин: У Б.Иббе в голове, конечно же! Вон, видишь, с левой стороны на правую побежали!
ЭМ (ей в очередной раз мастерски затыкают рот): Ля - ля - ля...
Б.Лысый: Жу - жу - жу! Я - ЭМ, я торможу...
Б.Лысый: ЭМ, а кто такие ТКИ?
ЭМ: ?!!
Б.Лысый: Ну, ты сказала, попыТКИ, кто такие задницы я знаю, а вот ТКИ...
Б.Лысый: Хожу в боди - арте...
Б.Лысому скучно, к тому же провалились все его надежды на молодецкий боди - арт, а тут еще командир дает поручение приглядеть за тем, как Уля Громова выполняет оперативное задание, отчаянно шаря в И - нете на предмет интересующей ячейку информации: В общем, Б.Лысый взорвется, если кого - нибудь не обаяет...
Уля (Б.Лысому): Уйди отсюда! Ты вообще в душе!
Б.Ибба: В душе Я! Извращенец! Иди Отсюда!!!
Уля: Б.Лысый, успокойся, у меня другая ориентация! Отворачивается к компу, ясно давая понять, ЧТО это за ориентация, но Б.Лысый неприклонен.
Уля: Звоню командиру...
Ноздрин: А кто сказал, что я в сортире с мобильником сижу?
Короче, Б.Лысый продолжает свою разрушительную деятельность, принуждая Улю к связи и выкидывая баснословное кол - во очков на кубиках.
Б.Лысый: В первый раз я сделал ЭТО с помощью кубиков!
Уля: Для отвлечения Б.Лысого сморкаюсь в кружевной лифчик...
Вышедший, наконец, из WC Командир прерывает эту идилию, выламывая дверь с помощью Силы, Уверенности и : Запугивания! Временно пребывающая в ауте ЭМ не возражает.
Ноздрин: Как бы невзначай стучу в выломанную дверь...
Выломанный вместе с дверью тов. Б.Лысый пребывает в отключке, почти не подавая признаков жизни, чем смягчает сердце Ули.
Уля: Пытаюсь доставить его в больницу!
ЭМ (постепенно выходя из аута): Хорошо, для этого не нужно никаких особых навыков...
Аля: Кроме навыка вождения...
В общем, Б.Лысый был таки успешно доставлен в больницу, после чего сердобольные девушки посетили его с дрежественным визитом и курочкой...
Аля: Возле кровати у тебя стоит курочка...
Уля: И утка!
Ноздрин (пишет отчет на предмет произошедшего в ячейке конфуза): Судя по всему, тов. Б.Лысый, находясь в состоянии помутненного сознания...
ЭМ: ...помутнил и гражданку Громову... ну - ну...
Уля (одержимая жаждой мести): Роюсь в комнате у Б.Лысого...
ЭМ: У него заперто...
Ноздрин: Хочешь, я и его дверь запугаю?
Аля(теряя последнюю надежду увещевать вконец разошедшегося Б.Лысого): Ты так хочешь маленьких Б.Лысых? Давай мы тебе матку имплантируем...
Ноздрин: Что бы пришить что - нибудь ненужное, нужно сначало вырезать что - нибудь ненужное, а у ячейки денег нет!
Ноздрин(изображает вампира): Я не боюсь человеческого оружия, я неуязвим!.. Упс, ТАНК!!!
Ноздрин: Знаешь, как я выучил не - русский язык? На нерусском оружии по - нерусски написано...
Аля отчаянно сражается с внезапно принявшейся ее душить шейной лентой, пытаясь сорвать ее с шеи и запихнуть в карман.
ЭМ (кидает кубики): Сейчас посмотрим кто - кого...
Уля: кто - кого запихивает в карман!
Уля: Что это было?
Ноздрин: Пи-и-и-и-и-и-и-и-и-иилот американского бомбардировщика!
Ноздрин: Он не человек? Мы можем отправить его через транспортную пентаграмму!..
Ноздрин: Поход в туалет для молитвы, посредством молитвы...
Ноздрин: Я могу запугать крыс...
Аля: А я затрепать. До состояния тряпочки!
Ноздрин: Ээ, нет! Давайте разберемся в терминологии! Сперли - компетенция Владивостокской ячейки, пропало - Одесской!
Аля: Вот щас я вспомню, что я не только домохозяйка, но и снайпер, и всем будет плохо!
Уля (изучает свой ролевой листок): О! Уля Громова!.. Так точно!
Ноздрин: У меня есть возможность превратить ячейку в жабу ?
ЭМ: В ОДНУ?!!
Ноздрин: Можно и Б.Лысого назначить командиром... (Хриплым голосом) Но когда солнце осветит эти останки (хватает Б.Лысого за шею), я увижу какого цвета у вас кишки!
Уля: 03, звоните 03!!!
Ноздрин: Иду к пентаграмме и засовываю туда голову. Если у меня это получается, ору: "Баку, Баку! Вертолеты выслали?"
Уля: Летят вертолеты - привет мальчишу!
Ноздрин (в попытках еще раз навести порядок в нашем местном филиале дурдома N 7): Так, Б.Ибба, у тебя человеческое имя есть?
Б.Ибба (радостно): Есть! Б.Ибба!
Ноздрин: Так, пол - часа тебе на придумывание человеческого имени! Так, а тебя как зовут?
Б.Лысый: Б.Иб... Т.е. Б.Лысый!
Ноздрин: Так, пол - часа тебе... По крайней мере, подумай, что значит это твое "Б"
Б.Лысый: "Борисыч"!
Ноздрин: Ну ладно, Борисыч из Чернобыля, пошли, дело есть...
Ноздрин: Тихо и интеллигентно стучу в дверь. Сила - 2, Запугивание - 4...
Б.Лысый: Когда все просыпаются, нас уже нет...
Аля (в душе ликуя): Как? Совсем?!
Уля: Ну вот, доигрались!
Ноздрин: Все, травки в ячейке надо запрещать!
Аля в процессе расследования дела о магических картах по неосторожности кладет одну из карт на неизвестно как появившийся в штабе клочок бумаги с иероглифом и... исчезает!
Аля: Пишу кетчупом на стене: "Б.Ибба! Я стала невидимой!"
Б.Ибба: У! Глюки!
Аля: Я тебе дам глюки!
Б.Ибба: У! Глюки пишут!
Потеряв остатки и без того немногочисленного терпения заезжает Б.Иббе кулинарной книгой по голове.
Б.Ибба: У! Глюки дерутся!
Типичный случай взаимонедопонимания:
Уля: Это не пейджер, это - я!
Ноздрин: Уля, ты - не пейджер!
Ноздрин (ведет машину и по ходу дела инструктирует боевой состав по телефону): Так, мне нужно: амнезин, ключи от машины, так как я вообще не представляю, КАК я еду...
Родившийся в ходе неразберихи с именами экспромт: Уля Жабова и Жаба Громова...
ЭМ: Итак, на скамейке: Ноздрин в кепке, семейках...
Ноздрин: И свистке!
ЭМ (смирившись): И свистке. Б.Лысый в одном боди - арте...
Ноздрин: Используя "Аве, мать твою, вставай Б.Ибба, аминь" молитву...
Ноздрин: Запихиваю Б.Иббу под кран и воплю: "Аа! У нас пробоина! Надо ее чем - то заткнуть!"
Ноздрин: Тебя просветило? Рентгеном?
Ноздрин (закрывая Б.Лысого в туалете, чтоб не мешался под ногами): Проведи глубокое исследование унитаза, мы скоро!
Б.Ибба: Беру эту.. АКС - 74У!.. Кстати, что это?
Как оказалось позже, запирать Б.Лысого в туалете - не самая удачная идея, так как он и там умудрился наворотить дел, решив геройски покончить жизнь самоубийством, открыв воду на полную мощность и безбожно залив соседей, которые вызвали спасателей, чтоб те вытащили придурка из туалета.
ЭМ: Cпасенный, ты ластишься к спасателям...
Ноздрин: Они кидают тебе рыбку, говорят, что ты хороший тюлень...