Инструкция №46-264/13 или "Что делать, если ваш сотрудник неизвестно где шлялся 31 сутки"
1. Будьте бдительны: вы уверены что это чмо в клёпаной куртке с банкой пива и фонарём под глазом ваш сотрудник?!
2. Закройте дверь, досчитайте до десяти. Если галлюцинация не исчезла повторите эту философскую операцию.
3. Если блудный сотрудник держит в руках какую-либо бумажку (направление, паспорт, деньги...), быстрым движением
руки вырвите оный предмет из цепких лап провинившегося и закройте дверь.
4. Внимательно ознакомившись с содержимым бумажки, датированной прошлым месяцем, годом, веком
(нужное подчеркнуть) используйте её по назначению (назад за дверь, мусорка, унитаз, транспортная пентаграмма, etc.).
5. Снова откройте дверь и вопросите: "Как зовут тебя, лошадь безобразная?"
6. Выполнив все перечисленные выше пункты впустите беднягу на территорию штаба, включите траурную музыку,
приспустите флаг, дайте ему в руки погребальный венок, поприветствуйте нового члена ячейки традиционным восклицанием:
"Добро пожаловать в органы, козёл", после чего зачитайте ему приказ о принятии в ячейку завхозом и заставьте венком
подметать плац.
7. Пошлите запрос в штаб на разрешение к применению бихевиоральной терапии к провинившемуся сотруднику. К запросу
приложите заявку на одну бейсбольную биту за 1 плюшку, для повышения интереса к спорту внутри ячейки. Если заявка не
будет удовлетворена, то из денег ячейки для организации трудового воспитания купите токарный станок и алюминиевую
чушку. После чего из оной чушки сделайте на станке бейсбольную биту.
8. Активнее внедряйте иностранные виды спорта (сумо, дзюдо, бейсбол) в жизнь и воспитательный процесс ячейки.
9. Научите экстрасенса поднимать мертвецов. Убейте провинившегося сотрудника. Получите плюшки, помноженные
на моральное удовлетворение. Оживите гада. Повторяйте пока не надоест.
10. Заложите дверной проём кирпичами. Не забудьте про цемент. Опоздун не догадается что ровно месяц вы входите
и выходите через канализацию.